Эту историю мне рассказал мой коллега по работе.Еду ,говорит, домой после работы в маршрутке, на остановке садится молодая мамаша с сыном.Мальчишке где-то 4 года.И просит у мамы купить ему то ли игрушку то ли конфету."Мама купи,"да"мама купи".Она ему-"нет!". Купи! Нет! Купи! Нет! "Тогда я бабушке всё расскажу как ты папе писю целовала!" Там все кто в маршрутке был как заржут!!!Девушка вся покраснела, конфуз был конкретный! Вышла на следующей же остановке со своим отроком. И тут же садится другая женщина с ребёнком лет пяти, который тоже начинает конючить:"Купи чупа-чупс, а? ну купи!"Тут водитель поворачивается и говорит:"Девушка, лучше купите ему чупа-чупс!!! И все опять заржали ! :-)
✅ — Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще-то я Ложкин.
✅ — Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну.
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.
✅ Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
— Он трахал все, что двигалось.
А что не двигалось, он сам двигал и трахал.
✅ — Да пошел ты на восемь букв!
— Это куда?!
— В пизду.
— Так там же пять букв.
— В пизде остальные три буквы найдёшь!
✅ — Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ахуе.
✅ — Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять наверное, я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
— Нет ты Прихуела!
✅ Я всегда думала, что оральный секс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось, я просто мычу.
✅ Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются блять.
✅ Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
✅ Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга!!!
✅ Вовочка опоздал на урок, его училка спрашивает:
-Вовочка, ты почему опять опоздал?
-Понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка сегодня умер….
-Как умер?!,- опешила училка;
-У нас в доме пожар случился
-И что, он сгорел???
-Да нет, он успел в окно выпрыгнуть
-И что, разбился???
-Да нет, внизу пожарные брезент натянули, он назад и запрыгнул в окно
-И что, сгорел???
-Да нет, он опять выпрыгнул
-И разбился???
-Нет, я ж говорю там брезент был
-Ну так что же с ним произошло???
-Да заебал он всех нахуй, пришлось пристрелить.
✅ Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
✅ Спят усталые ебарюшки, шлюшки спят. Ты не спишь, ты ебанутый, в 7 вставать.
✅ Если у вас все хорошо, не спешите радоваться:
Знает пиздец когда настать.
✅- Выходит замуж женщина в 4 раз, муж в первую брачную ночь усердно хочет войти ей в киску, она оказалось целкой, супруг как так?
Да тыж до меня троих мужей имела.
Жена:
Первый был Армяном он меня в жопу трахал, второй был американцем он имел меня в рот, третий был учителем долбаным, он мне все мозги выебал блять.
Вот только ты наконец попался нормальным!!!
Опубликовано Онлайн 1541 дней назад 598
